Supermehmet sagt: "Na weischte, ich bin eigentlich Öptiker!" Martin sagt: "Wer vergisst sein Passwort... um vier Uhr in der Nacht? The Kelemen can!" Martin sagt: "Pideee.. Pideee.. Pideee.. Pideee.. No one wants to eat the Pide!" Roland sagt: "Wenn du zeigen willst, dass du studiert hast, dann musst dir einen Saab kaufen, die haben nämlich über 90% Akademiker als Käufer" - "Aha, und wenn du zeigen willst, dass du Kohle hast, WURSCHT OB AKADEMIKER ODER NICHT, dann musst dir einen BENZ kaufen..." Niko sagt: "Wart, ich kauf mir noch ein NUTS." - "Ein SpezNUTS?" christian sagt: "Vor langer Zeit schon habe ich bemerkt, dass die Frage 'Glaubst, gibt's Trotteln, die...' unnötig ist, weil es gibt ALLE TROTTELN." Roland sagt: "Letztens sitz' ich mit einer Zigarre am Sofa und überleg', wie ich reich werden könnte. Da bin ich dann draufgekommen, dass ich eigentlich schon reich BIN." Clausi sagt: "Ich geb dir 50 Euro wenn du zu dem hingehst und sagst: 'Deine Mutter ist eine Ziege'." Christian sagt: "Den Peda hab ich schon ewig nimmer gsehn!" - "Na vielleicht wohnt er nimmer dort?" - "Na oja, ich hab erm erst vor Kurzem gsehn!" Typ in der Firma sagt: "Geh, ich bräucht bitte 3, 4 neue PCs, unsere sind komplett VERSCHISSEN!" Niko sagt (neben einer verspiegelten Gebäudefront): "Schau, da kannst dich selbst im prächtigen Wagen fahren sehen!" - "Ja, schau noch ein bissl länger und du kannst einen Auffahr-Unfall sehen!" Verwahrloste Kreatur sagt: "Schod, i hob schon g'laubt, i hob den Jackpot zogn..." Marco sagt: "Kennst den Pater Quaderno?" Christian sagt: "Wann hast dich mit ihm gesehen?" Martin sagt: "Ö3 Verkehrsfunk mit Kim Chewbacca" Clausi die Umweltsau sagt: "Wart, gib mir die CDs, ich bring sie der Chemikerin! *Zack in den Restmüll* Siehst, die hab ich jetzt der Chemikerin 'bracht." Typ bei der MA48 sagt: "Na, es bringts ma da die hasse Woar! Wort, des Hendl nimm' i ma ausse. Heut am Abend geh i Spannferkel essen, da zwick i ma das Hendl unter'n Arm. Poock Pooock Poock!" Typ sagt: "Und, Sie sind zu zweit in der IT?" - "Jaja, der Herr S***** schaut den ganzen Tag Porno-Haxen, und ich hör den ganzen Tag Musik, weil wir sind ja a Spass-Firma!" Danijel sagt: "Geh Andi, brauchst net weiter programmieren. Kumm, geh in'd Schul, vergiss' einfach. Bei uns gehts ja um nix, wir sind a Spass-Firma!" Clausi sagt: "Sag mal, glaubst du, dass du aufgrund deines besonders stark motorisierten Wagens mehr Rechte im Strassenverkehr besitzt?" - "Das glaubi net nur, da bin ich mir eigentlich recht sicher!" Niko sagt: "Schau, da steht, da hat einer seit 1985 die gleiche Handynummer... Glaubst hat der 0664 0000001 ?" Judith sagt: "Was soll das bitte heissen 'Bei mir is net deppat' ?" Dr. Nutella sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab' so Kopfweh!" - "Da, bitte.. schmiern'S Ihnen den Kopf einfach mit Nutella ein..." Thomas sagt: "Ah, der Schlangenbeschwörer! Spürst schon was?" Clausi sagt: "Oida, was hörst du bitte für a Musik??" (während 'The Horrorist - One Night in NYC' auf Random läuft) Niko sagt: "Na schau, du hast von deiner Mutter alle schlechten Eigenschaften geerbt: Fettleibigkeit, Zwergenwuchs, ..." Diplomatischer Christian sagt: "Na oida, glaubst ich setz mich mit'n Schädl in die Bar. Sicher NICHT." Christian sagt: "So ist Druck in Pass!" Clausi sagt: "Nächstes mal nehm ma deine Mama mit, die wird sicher anlassig wenns was 'trunken hat...." Thomas sagt: "Heut fahr ma ins Bauhof-Center, Zement-Krochen." [Name der Redaktion bekannt] sagt: "Nächstes mal fahr ich mit einer HURE auf Urlaub. Die halt' wenigstens das Maul, wenn ich's sag!" Thomas sagt: "Pfau, ihr seids zwei schirche Schwestern! Um am schirchsten is die Schwester mitm Bart." Bobby sagt: "Dein Papa war so faul, er war deiner einzige Mensch, dem die Automatikuhr stehengeblieben ist!" Judith sagt: "Der Markus hat keine Zeit, der is bei den Shaolin-MÄNNCHEN." Judith sagt: " *flüster* naja, mit zwei Männern, das wär schon mal interessant..." - "WAAAAS, JUDITH UND ZWEI MÄNNER??" Christian sagt: "Bevor wir essen werden wir noch beten ... ... na, war eh nur ein Scherz..." Clausi sagt: "Das is' ein GEBRAUCHSHUND, der müsst normal im Freien schlafen! HALTS MAUL, BARON!" Niko sagt: "Wenn ich so eine Spinne in einem Terrarium hätte, dann leg' ich mir aufs Nachtkastl eine Pistole mit einer Kugel... Und die ist nicht für die Spinne!" Berti sagt: "Prost, auf dass die Gurken net verrost'!" - "Berti, das heisst: 'auf dass die GURGEL net verrost!'" - "Nana, GURKEN heissts..." Clausi sagt: "In Griechenland zahlst sooo viel Steuern auf Hubraum, da fährt sogar der Onassis nur einen 320er!" Christian sagt: "Die haben total gleich ausgeschaut. Das waren sicher drei Zwillingsbrüder!" Thomas sagt: "Er ist Verkäufer bei einer Firma, die Microfiche herstellt..." - "Was bitte ist ein Mikro-Fisch?" - "Na das sind von Gusto die Dinger zum Knabbern, so wie Soletti..." Bei der Abfallsammelstelle: "Nananana, so Röhrenmonitore nehm' ma net. Des is ja Elektroschrott, Sondermüll, das brauch ma da net." - "Und, was soll ma damit jetzt machen?" - "Na jo .... Gebt's as in ein Sackerl, hauts die Röhr'n mitn Hammer ein und schmeissts es in den Fluss... " Carlos sagt: "Schau, i bin jetzt 47 Johr. I hab no 15 Jahr bis zur Pensn, des druck i no gschwind owe, dann kennans mi olle gern habn." Unglaublich hässliche Person sagt: "Führts ihr mich ins Nachtwerk?" - *Totenstille* Gerhard vom NW-Bahnhof sagt (beim Anblick des CLK): "OIDA! Da kriegst ja Krätzen auf den Fingern!" Hannes sagt: "A Rolex kaufi ma net in Wien sondern in Thailand. Das kost dort 20 Bat. Und damit'st weisst wieviel das is, 10 Bat sind a Euro." Der Nemeth sagt: "Oiiidaaa Woiiifaaaal... Der häääängt!" Patrick sagt: "Ich rauch dir eine an, dass't glaubst, der zweite Weltkrieg war a Feuerwehrübung!" Marco sagt: "Meine Mum is die Kokosch Anel" Marco sagt: "Serwas, ich bin's, der Marco! Kennst mich noch?" - "Na." - "Oja, ich war mitn Auto mal bei dir, mit dem gelben Seat!" - "Na, ich kenn dich nicht." - "Oja, sicher! Wir waren bei dir in der Garage, und du bist in meinem Auto drin gesessen... Dann haben wir die GPS Antenne verlegt!" - "Na, ich hab dich noch nie gesehen..." Brani sagt: "Oida, Christian!! Mein Wagen geht, das is a Wahnsinn! Sicher 400 PS!" - "Und, wo bist jetzt?" - "Bei Alland, am Pannenstreifen... Kannst mich abholen?" Christian sagt: "Marco, kannst mir einen Gefallen tun?" - "Ja, sicher, was denn?" - "Wasch' mei' Auto!" Clausi sagt: "Dem sein Kind ist soo schirch! Wenn das meins wär, hätt ich ja gleich einen Kübel Wasser kommen lassen und hätt's ertränkt..." Thomas sagt: "So ein 850er ist eigentlich kein Auto, das ist eine reine Geld-Vernichtungs-Maschine!" Niko sagt: "Wofür brauchst du leere DVD Hüllen?" - "Für Filme aus der Videothek, weil da die Hüllen so abgegriffen sind, da tausch ichs immer aus..." - "Na geh bitte, was ist das jetzt schon wieder für eine Messias-Aktion?" Marco sagt: "Wennst was aus Hongkong bestellst, hauns dirs an der Grenze zamm." - "Gut, dann bestell ich mir einen Chinesen, den sollns an der Grenze zammhauen." Marco sagt: "Beim Roulette sind deine Chancen 50/50: Entweder die Zahl kommt, oder sie kommt nicht." Marco sagt: "Hast du nicht eh eine Freundin?" - "Ja, aber mein Vater sagt immer: Schuhe kauft man nicht, wenn man welche braucht, sondern wenn sie im Angebot sind!" Niko sagt: "Was genau kann die Kamera?" - "Die kann OIS" Niko sagt: "Da musst so richtig rausdriften, ohne schauen... Da brauchst Cojones." - "Ja, Cojones und Vollkasko" Marco sagt: "Gestern hab ich eine Talent-Show gesehen, da ist einer mit einem LKW ins Meer gefahren und von oben habens dann mit Maschinengewehren auf ihn geschossen..." - "Und was für eine Talent-Show soll das bitte sein?" Hermann sagt: "Geh Woifal, ihr führts die Leich' am Waldfriedhof!" - "Was, warum sollma die ins Waldviertel führen?" - "HALLO, WOIFAL, DO BIN I! ZUM WALDFRIEDHOF, HINTERM MÄCI!" Markus sagt: "Na geh, ich hab geglaubt, das ist ein As!" Niko sagt: "Die ganze Familie... also Pappas Gruppe!" Clausi sagt: "Geh Clausi, gib weg den WURM!" - "Das is kein Wurm, das is a ANACONDA" Clausi sagt: "Was is' Clausi, haltst zu den Deutschen?" - "Herst, mir is das wurscht, ICH verlier kein Geld..." Clausi sagt: "Das renoviern's jetzt zizerlweis'. Mit dem Dach fangens links an und in 25 Jahren ists dann rechts fertig." - "Ja, und in 25 Jahren kannst dann wieder ganz links mit dem Dach anfangen." ATR sagt: "Ihr habts ja diese Probleme nicht, bei euch gibts ja nicht so viele Schwarze." - "Na oja, in Bad Hall hamma auch einen Schwarzen!" Jemand beim ZD sagt: "Des Hakenkreuz, des is ja eigentlich ein Symbol von den Mayas... " - "Ja, das sind die glatzerten mit Bomberheidl, die Mayas..." Koarl sagt: "Warum fahrts ihr eigentlich jeden Tag zusammen her?" - "Naja, wir wohnen ja in der Nähe von einander" - "Na serwas, da wohnt das ganze Gsindel zamm..." Christian sagt: "Niko, kennst dich in Mödling aus?" - "Ich kenne Mödling so gut wie das Ziffernblatt eines Bulgari-Chronographen!" Thomas sagt: "Weisst eh, warum der Generaldirektor von der Staatsdruckerei so reich ist? 'Herr Direktor, Herr Direktor, das is uns heute beim Drucken übrigblieben!'" Thomas sagt: "Ich geh Zelten. Frag mich mit wem!" - "Und mit wem?" - "Alleine!" Clausi sagt: "Was meinst mit 'Der Mann von seiner Mutter' ?? Das is ja dann sein Vater!?" Markus sagt: "Christian, welcher Wagen war denn das?" - "Der 19er!" - "Christian ... WIR sind der 19er..." Markus sagt: "Also wenn ich was zu sagen hätte, dann gäbe es schon lang eine gesetzliche Regelung, dass man unter weissen Hosen nur Strings tragen dürfte..." - "Also wenn ICH was zu sagen hätten, dann wärs gesetzlich verboten, dass man ÜBERHAUPT Unterwäsche tragen dürfte!" Stif sagt: "Ich mach jetzt ein Löffelbieger-Seminar um 30.000,- Euro" Geschäftsmann sagt: "Vauxhall Turbo Brani.... Davon hab ich ja noch nie gehört!" Brani sagt: "Bitte!! Weisst was i gsehn hab? A PRITSCHEN! mit rote Taferl! A PRITSCHEN!" Christian sagt: "Hast du noch ein Wasser mit? Leerst mirs übern Schädel bis ich 'Stop' sag!" - Blubbblubblubb - "Was? Was? Was is?" Clausi sagt: "Herr Inspektor, der Herr hier ist ja eh von der StVO ausgenommen! Oder hab ich da jetzt was falsch verstanden?" Mundl sagt: "Der ist Manager bei der Bank!" - "Ja, der steht vorm 'Dagobert' und haut die Münzen rein... Des is die Geldzählmaschine, der 'Dagobert'" Otto sagt: "Wenn i erm einesteig, dann denkt er a bissl nach, dann richt' er sich hinten is Differl, dann arbeit des amal a bissl und dann reissts voll an!" Niko sagt: "Der eine Löwe hat einen viel größeren BART als der andere!" - "Da gibts sicher ein Fremdwort dafür..." - "Ja, Mähne!" Koarl sagt: "Deinen Bruder hab ich gsehn - schircher Hund" - "Und ich hab deine Mutter gsehen - sauhässlich." Raimund sagt: "Der Affenschädel hat das umgstellt." - "Welcher Affenschädel?" - "Na Du!" MediaMarkt Security Zigeuner sagt: "Wann er sagt er verkauft es net, dann verkauft ers net!" Thomas sagt: "Der is aus England, der versteht di net! Da musst sagen: Look that you make Yards!" Marco sagt: "Wenn die Katze aus dem Haus ist, feiern die Mäuse GEBURTSTAG!" Clemens sagt: "Die Strasse is so schön, da kann ein Ferrari fahren!" Marco sagt: "Hast du noch Geschenkspapier daheim?" - "En Masse! Oder auf hochdeutsch: Hubwagen!" (Ameise) SCC sagt: "Habts ihr weisse Rücklichter fürn Subaru?" - "Na, die müss ma bestellen..." - "Bestellen kann ich ma's selber auch!" Johannes sagt: "Wann war denn das Black Sabbath Konzert?" - "Na steht eh da!" - "Ja aber in welchem JAHR?" - "Na dieses Jahr" Thomas sagt: "Net hinschauen!! Schau nur auf die Zechen!" Typ sagt: "Oida ur geil herst DVD-Player für Auto! Könn ma bis in Türkei Skare Mofe schauen." Roman sagt: "Von dem Film hab ich noch nie was gehört. Hast den daheim gsehn oder in einer Kabine?" Roman sagt: "Der schaut auch aus, als wäre er schon mal mumifiziert gewesen." Barbara sagt: "Boah, also wenn ich nach Ungarn komm', dann lass ich mich massieren - aber nicht um 10 Euro, lieber nur um 5." Vladi sagt: "Weisst, was der Unterschied zwischen Dolby Sorround und Dolby Digital ist? Das Digital is mitn Computer gmacht!" Patrick sagt: "Ausse mit die Töpf', heut gibts Nudeln" Marco sagt: "Hallo, ich bin der Marco.." - "MÄU HOIDN" Niko sagt: "Das is so a typischer Typ, der das vor 10 Jahren um Fufzigtausend neu kauft hat." Berti sagt: "Geh, das geht sich nie im Leben aus." - "Auch nicht auf extrem asozial?" - "Na auf extrem asozial gehtsa sich natürlich schon aus..." Thomas sagt: "Du, Bendi, das Radar is geladen!" - "Ja, ich weiss eh..." *blitz* *blitz* Typ sagt: "Oida das is ja a schwerer Betrug!!! ... Na sicher moch i des." Alex sagt: "Stell' eine die Kibel!" Marcus sagt: "Der Prezioso is mei Oide angangen!" Niko sagt: "Ah, Scheisse, wir müssen ja nicht zum Schloss Liechtenstein, wir müssen ja zum Schloss Luxemburg..." Berti sagt: "Wennst auf LSD bist, da siehst nicht mehr ob die Ampel rot oder grün ist! Da musst schauen, obs oben oder unten leuchtet!" Christian sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat den größten Schlumsi im Land?" Thomas sagt: "Du schaust aus wie ein Lumpensandler!" Niko sagt: "Wie heisst schnell der Dracula?" - "Vlad Tepeš" - "So wie Tepeš Mode?" Irene sagt: "Thomas, warum brauchst du bitte ein Xenon-Licht?" - "Ganz einfach, das Xenonlicht bedeutet auf der Autobahn: Schleich Dich" Gerhard sagt: "Is das ein 6 oder ein 8-Zylinder?" - "Ha Ha Ha, das is a Zwölf-Ender" Clausi sagt: "Was? Der fahrt an 190er?? *schluchz* *heul* I muss für erm weinen...." Christian sagt: "Soll i ma ein Comand kaufen?" - "Was isn des? Na egal, kaufs." Marion sagt: "Geh hörts auf, das is ein Lektor!" - "Der Hannibal Lektor?" Clausi sagt: "Wer geht bitte aufs Donausinsel-Fest?" - "Naja, 3 Millionen Leut" - "Ja, und davon 2,8 Millionen Neger" Marion sagt: "Bestellts ma noch a Bindinger" Clausi sagt: "Ich hätt ja schon lang die Bahn abgschafft..." Clausi sagt: "Hat deine Freundin a Auto?" - "Na, aber geh, da find ma schon irgendeinen E DREI" Clausi sagt: "Da gibts so eine Redensart: Die schirchen bemühen sich mehr" - "Was, heisst das ich bemüh' mich nicht?" - "Na, DU bist schirch!" Niko sagt: "MINISTER of Sound" Mercedes Checker sagt: "Was glaubst macht das Service aus?" - "Na gib erm an Zehner!" Audikäufer sagt: "Woooos? In Schwechat? Batterie? Wort kurz, i leg ma nur a Strossn" *schnieeef* "So. geht scho. Um 300 kriegi aber scho no a Batterie und a Navigations-System mit?" Christian sagt: "Na, der is total im Drogensumpf... Der hat ka Auto!" Clausi sagt: "ZWEI JAHRE Wartezeit auf einen SL! Na servas, bis i das krieg hab ich vergessen, dass ichs überhaupt gekauft hab" Marco sagt: "Das ist natürlich was Andreas!" Typ beim blauen Elefanten sagt: "Herst hast Feuer? Übrigens: Da hinten stehen alte Maseratis und Renault Alpine, schau mal hin! Na geh hin, kannst anschauen!" Thomas sagt: "Oida, die Computer sind schon so alt, da hat der Adolf noch Administrator-Rechte" Christian sagt: "He, Brani, hast du noch a Werkzeug von mir? Mir fehlt a 9er, 11er, 13er Schlüssel und die Ratschen." - "Na Christian, ich hab da nur an 9er, an 11er und an 13er Schlüssel und a Ratschen, die sind aber nicht von dir!" Christian sagt: "Hoit'as da verspäut si was!" Clemens sagt: "Christian ich hab schon mehr Chips im Ohr als du in der Pappen" Clemens sagt: "Na, i hab kein Dampfrad, das is ja was für Zigeuner!" - "Ich bin kein Zigeuner! Ich bin Albaner!" Christian sagt: "He, magst probieren?" - "Was probieren?" - "Ob mein Bock in dei Pappen passt" Alex und Vladi sagen: "Wir gehen Versace Sachen kaufen" - "Ja, wohin gehts ihr da?" - "Wir gehen zu einem MANN" Christian sagt: "Warum fahrst net zum bleuen Elefanten?" - "Na deeer is das größte Arschloch" Nina sagt: "Schau, das is a echte Fi**-Mich-Brille!" -"Hihihi Ich hab auch so eine!" Mundl sagt: "A Leihauto is net mei Auto" Mundl sagt: "A Kiberer is ka Haberer" Brani sagt: "Oida, du rennst herum wie ein Sandhaus!" Ein Zigeuner sagt: "Es gibts zwei Arten von Autos?" - "Und zwar?" - "Mercedes und nicht Mercedes" Marco sagt: "Der Michael Paffer, der inhalierts Nikotin nicht" Mario sagt: "Boah, schau die an, die könnt ja in einem URS Meier Film mitspielen" Vladi sagt: "So g'hert si!" GSI-Dejan sagt: "I kauf ma jetzt ein Auto, das hat so einen Motorsound: Wrroooooam pam pam pam pam wrrroooam papapampam" - "Ja, kaufst da an hinnigen VR6er?" Marco sagt: "Mir is beim Auto ein Schlauch gerissen!" - "Na, machst halt schnell an Gachverband" Berti sagt: "Ich werde Sie anzeigen" - "Deine MUTTER kannst anzeigen!" Berti sagt: "This Way, funky Bear..." Otto sagt: "Herst, gibs her, die SCHEISS LISTN!" Kellner sagt: "Na woat, den soiz i" Alex Plattner sagt: "An MäcFisch, a Corona und a Opfel-Spoiten" Christian sagt: "Wenn der Leberbauer anruft sag erm: Baby. its' just me" Rumpolt sagt: "Jojojojojojo, duuu XP dahaam, die Boot.ini habi verändert, is des weil i von der bank die version hab? Nanananana" Vladi sagt: "Herr Lolic, warum glauben Sie, dass Sie für die Stelle als IT-Techniker geeignet sind?" - "Na, ich hab alle Folgen von Stargate gesehen" Goldiani sagt: "Oida Christian, i verkauf mein' CLK, der is ma zu tiaf" Clausi sagt: "Geh weida, Geh weida! OIDA! ? ? GUSCH, Proletenweib!" Marco sagt: "In die Nachtschicht darf man leider keine Speisen und Getränke mitnehmen. Guat, DO HOST." Ein Zigeuner sagt: "Kum i fohr bei dir mit, dann samma zwa-zwa." Vladi sagt: "Issa Wuascht" Ein Rumäne sagt: "I mach bei mein Auto tiafalegen, Remuz, Dachabzchneiden, Zpoiler, Zchiptuning, Zportluftfilter, aber net in ™ztereich! In Rumänien! Weizt du, in Rumänien izt allez billiger, in Rumänien" Berti sagt: "Wenn ich mit 200 auf der Autobahn PRESS!" Ein Sandler am Praterstern sagt: "I geh jetzt da nach hinten und tu wixen." Ein Zigeuner sagt: "Is das a echter AMG? Na, a Falscher *wrooooom*" Jugo-Fans sagen: "Mogu da ti puse Ivice, Ivicee, Ivicee e" Berti sagt: "A einzelner Remus bringt besseren Sound! - "Nicht weil er billiger ist?" "Na geht bitte des is ma wurscht!"" Porschefahrer sagt: "Schnöller als 170 kann i im Ort nimma fahren, wegen der scheiß Kiberei" Ein Zigeuner sagt: "Siehst du die Calibra? De ist de beste Auto, wo gibt!" Herr Leis sagt: "S'gooot" Kiberer sagt: "San Sie a bei die Road Runner? Geben's es zu!" Kiberer sagt: "Serwas Burschen! Mocht's es guat, pfirt eich!" Dirne in der Praterstrasse sagt: "Ks Ks!" Calibra-Fahrer sagt: "Film den Tacho! Film den Tacho! Diese SAU!" Falco sagt: "Überhaupt in der Ballsaison" Berti sagt: "Meine Damen und Herren! Neuer Kontostand: Gutschriften: 31!! Belastungen: NULL !! Danke!! - "Bitte!!"" Marco sagt: "Wo steht'n dei Schatuin? Do hintn, und wo is dei Sarg?" Clausi sagt: "Dreh des Auto ab!" - "Geh hoit die Goschen, sonst kommi rauf!" - "Na komm rauf!" - "Na komm du runter?" Typ im White Star sagt: "Mei Haberer der hat an Kamerun mit 500-600 PS" Entsorgungs-Profi sagt: "Gibs in ein schwarzes Sackerl, hau mitn Hammer die Bildröhre ein und schmeiss in Fluss!" Typ im White-Star sagt: "Kaner hot in Hans ghaut. Bis auf den Vlatzki. Des wor der anzige. Und der hot erm aussezaht und der hot erm tretn, wie er scho am Bodn glegen is. Der wor der anzige." Alex Plattner sagt: "Kumman'S ausse und stellns amoi des Kreiwäh oh!" - "Des is ka Kraiwäh, des is a BMW!" Clemens sagt: "Da habi ma dacht: BEI UNS AUF DER AUTOBAHN..." - "...BIN ICH DAS GESETZ" Kuno Frühwirt sagt: "Do konnst net stehbleibn, do konn de Feiaweah net vurbei" Marco sagt: "Deissen Deissen Deissen. "Merk da des". "OK". "Kennstas noch?". "Ja, Deissen Deissen Deissen". "Merk da des". "OK". "Kennstas noch?". "Ja, Deissen Deissen Deissen". "Merk da des". "OK". "Kennstas noch?". "Ja, Deissen Deissen Deissen". "Merk da des"." Milorad sagt: "Gibst eam a bissal Sliwo in die Goschen, dann isa ruhig." Puxbaum Irene sagt: "Hoffentlich greift ma jetzt keiner am Schenkel!! *grabsch* Host a bisserl zwenig Sex ghobt?" Ernst Holzinger sagt: "Bittschen, no amoi, des get net, i hoß des!" Berti sagt: "Was kostet so ein Waaagen?" Berti sagt: "I putz den Croma wiiiiie, I a den Civic puuutzt hoob!" Marco sagt: "Gschissener! Vom Ölberg!" Berti sagt: "Herst, Aniello, gibma Eis mit Leberkäs!" Christian sagt: "Ich hab einen Film zuhause, da springt einer eiiiiiiiiine Meiiiiiiiiiiiiile mit einem Auto." Marco sagt: "Welche Arten des Schweissens kennen Sie?" - "Zuaschweissen tu i mi am Wochenend, wegschweissen tu i mi von der Ampel und zuweschweissen zu i mi bei einer Oiden" Günther sagt: "Der Bart der Wikinger war in der Regel rot" Franky sagt: "FÜNF Minuten!! In FÜNF Minuten!! Ich weiss, wo du wohnst! IN FÜNF Minuten!" Vladi: "Wie schaut's aus, im Zigeunerhaus?" - "Wie schaut's aus, bei Vladi z'haus? (Alle anderen)" Vladi sagt: "Oooh! Türke hat Jarag! "Ja, der hat ur viele Muskeln" "Na, du Trottel, er hat JARAG!" "Ja, der is ur stark" "JARAG OIDA"" Berti sagt: "Kein Hazerl der Welt ist es wert, ein Menschenleben zu gefähren" Christian sagt: "Herst, ich hab den ur super Film zuhause: Auf Nummer 2H! (Boris und Natascha)" Bojan sagt: "Dragan? Pa, wer ist das? Geh, I fixa Muta" Herr Lauermann sagt: "Herr Vöhr! Net so nah ran an die Parkenden!" Mundl sagt: "(sports) Katze Lumpi fiel aus dem ersten Stock und brach sich die Hand" Ein Dieb sagt: "Na wo sind die Schuhe? Na wo sind die Schuhe? Ich habe drei Jahre lang in der Schweiz gearbeitet!" Christian sagt: "Wie lang hast Visum? "Unbegrenzt" "Ja, aber bis wann?" "Ja, unbegrenzt!" "Jaa, aber WIE LANGE unbegrenzt??"" Berti sagt: "Oida! Der fahrt auf der Tangente 130... - "Geh biiite, 130 fahr ich am Gürtel.."" Herr Antel sagt: "Des is mei Schoklaaaad! JETZT GEH MA NET AM OASCH!" Christian sagt: "Da geht ma das Gimpfte auf" Berti sagt: "Unsere Astra gehört schon zur Familie! Mei GSi ghert a zu meiner Famülie" Christian sagt: "Schau den Besitzer an, wie deppert der ist! Der wirft in seinen eigenen Automaten Geld rein!" Gernot Schimek sagt: "Das erinnert mich an den Mann, der seinen ............ herzeigt" Vladi sagt: "So, Herr Lolic, Sie melden das Ihrer Versicherung! -"Was? NIX meld ich! Mein Auto is nicht kaputt! Das Auto vom Junky is kaputt nicht meines!"" Marco sagt: "Amoi, da wollt i scho schlofen, oba sie hot irgendwie mitkriegt, dass i no wü, und auf amoi hat sa sie auf mi auffegsetzt und hot umeinandergfuhrwerkt. I was a net wieso!" Christian sagt: "Herst, was is, wenn ich das Kabel da abschneid?? "Wennst das machst dann Brrrring ich dich UM!!! Grrr.."" Ein Strassenschlild sagt: "Halten und Parken bei Strafe STRENGSTENS verboten, ausgenommen Dr. Shavane" Thomas sagt: "Owe auf 120!" Marco sagt: "Der Klaus Maria Brandstifter" Jasmin sagt: "*grrrr* Jetzt reeeiiiiichts ma!" Vladi sagt: "So! Wer war das jetzt?" GSI-Dejan sagt: "Kennst du Sabac? - "Pa! Ich BIN aus Sabac!" - "Kennst du Uzvece?" - "Pa! Ich BIN aus Uzvece!" - "Kennst du Ivica, den Busfahrer?" - "Pa! ICH BIN IVICA!!"" Christian sagt: "Wenn der Spielmacher von Schwechat tot ist, ist der Toth Spielmacher" Marco sagt: "Der Verstärker is soo oarg, für den GIBTS KEINE LEISTUNGSANGABE MEHR! Da kannst anhängen, WAS DU WILLST!" Berti sagt: "Hörst es? - "Was??" - "Christian, komm zu mir" - "Hää?" - "Ich bins, der Gürtel!"" Vladi sagt: "I kauf ma a Pursche oder a Vujvo! Auf jeden Foll fü Pö Ös!" Vladi sagt: "Im Kino ist am Besten, wennst in der Mitte sitzt, wegen DOLBY" Berti sagt: "Das ist das natürlichste auf der Welt!!" Clausi sagt: "Geh, Claus, da is der Bass schon zu org! - "Es gibt kein zu org"" Miri sagt: "Meiner geht modig" Vladi sagt: "Geh, Vladi, schliess mas gleich gscheit an! Nana, schliess mal so an, dass es nur funktioniert!" Berti sagt: "Muuuhaa hab ich da an F-1 Spoiler gsehn?" Berti sagt: "Der Ernst "Stravo" Blofeld" Thomas sagt: "Ich dachte, das schliesst eine Firma an, und nicht irgend so ein Hurensohn!" Goldiani sagt: "Geh, Alois, da is schon viel zu viel eingeladen, fahr ma nachher nochmal - "Geeh des geht scho, loood ei, kumm, gibs her, haus eine"" Ein Hawelka-Verkäufer sagt: "Wöche Foab hot ihr Wogn? - "Schwarz" - Na, genauer brauch i des - "Ich glaub, Starlight-Black" - asoo sternglonzschwoaz" Miri sagt: "Ich fahr mit meinem Golf, weisst eh, VOLL aufgmacht, am Gürtel, schweiss mich voll runter. Voll auf pressen. Auf amoi, siech i Pixen neben mir. Ich, Fenster auf, ob der Spruch auch org rauskommt, Gänge durch.... raz, raz, zweite, raz, dritte raz raz..." Clausi sagt: "Herst, oide, den Mitsubishi tät i net kaufen, den hob i am Girtl herbeidlt, dasst di anscheisst" Vladi sagt: "Jo, Papa is bei Habschi" Tussi im Jaguar sagt: "Wennst es genau wissen willst, da vorne is a Club!" Mundl sagt: "Die Triester kost vü Holz, hot da Foda gsogt, oba des is nur a Serie, des geht vurbei" Berti sagt: "Herr Antel, die Fahrgeschwindigkeit betrug 80 km/h, wobei die Geschwindigkeitsübertretung mit einem Messgerät festgestellt wurde! - "Na, DAS Messgerät möcht I sehn, i bin da nämlich 130 gfahren!"" Nenad sagt: "Geh, das stimmt sicher nicht, dass alle Schwarzen ... - "Wenn DU wüsstest!!"" Berti sagt: "Jo, dei MUTTA" Reini sagt: "Kalte Kupplung! Kalte Kupplung!! So mochst hazerl." Alex sagt: "Hey Mr. Dalibor, borg mir deine R-1,und dann heiz ich und dann geht es mir gut" Thomas sagt: "Geh, auf die Aston Martin samma NIX happig. Und die Lotus und SL... NIX samma neugierig. Mir ham Calibra.... und ... Caliiiibra und... und... Ferraaari CRX!! was brauch ma an SL" Christian sagt: "Herst, kennst du hatzer.at? ICH BIIIIN HATZER.AT" Maserati-Alex sagt: "Wie kann sich der mit 19 so einen BMW leisten?" - "Ich glaub, seine Eltern ham ein Gschäft, Lederwaren und so" - "Aja, Lederwaren Shark, kenn i eh"" Berti sagt: "I'm not afraid of you! I'm not afraid of you" Dalibor sagt: "Ich LIEBE Mitsubishi. MEINE MUTTER arbeitet bei Mitsubishi" Dalibor sagt: "Herst, mir habens den Turbo gepadelt! - "Was, das Auto habens gestohlen?" - "NA, NUR DEN TURBOLADER!"" Clemens sagt: "OIDA OIDA OIDA HIHIHIHIHIHI OIDA HIHIHIH FOA WEIDA HIHIHI OIDA" Clemens sagt: "Herst, is die geil? - "Geh biiiiiiiite, das ur Schimpansengoscherl"" Dejan sagt: "Ks Ks! he! psst! du! herst! hallo! ks! *pfeif* he ks! psst! du! *pfeif* ks *pfeif! he he he! ksst ksst pscht! he! psst! hallo! - "JA WAS IS?" - "Hast an Freund?" - "Wen interessierts"" Giorgio sagt: "Clausi! I sog immer: Nix interessieren BMW, Fohr ma noch ham f****.... Und was machen jetzt? Spielen Kurac mit Hand" Dalibor sagt: "Weisst, vielleicht kauf ich mir ein Mercedes. Stehtadreimonateinhändlerschauraumweisstduislistenpreisüber einemillionschilling ABER LEISE!warteichnoch 3monatebiseinbisseliskaputtvondemauto UND musswerdenrepariertdanngehtpreisrunter auflistenpreissechshundertausend ABER LEISE! Musskeinerwissen ABER LEISE! ABER LEISE!" Tiafe Pixen sagt: "Oida, a Ferrari CRX, oida i pocks net, i rinn aus!! Loss mi einesetzen, I LECK DA'S LENKRADL!!" Istvan sagt: "Hallo können Sie bittaschen meine Passwort surüg setzen? - Ja klar was willstn haben? - DIIGRRRIISSCHHHHH!! Was bedeuten FÖBE ÖF?" Herr Gruber sagt: "ES SCHEEEEIIISSS ZIGEEIIINAA! - Wohl nicht das erwartete!" Milorad sagt: "Na du loooochst, aber ..." Peda sagt: "Oida! Hihihi! Frog erm! Frog erm! *hüpf* *hüpf* Frog erm! *spring*" Reini sagt: "Des is a Rennkat! Für Rennen. Da gibts ka Marke. Der is für Rennen. Gar ka Marke! Für Rennnen! Den schwahst eine! Der is für Rennen! Ohne Marke! A Rennkat! Für Rennen!" Clemens sagt: "Kuum putz di putz di! Verschwind aus meinem Gesichtsgelände!" Dalibor sagt: "Die wollten mich verhaften! Aber da hab ich gesagt, ich ruf den Herrn Doktooor Lumpenmeier an! Mein Anwalt, Doktoooor Lumpenmeier! Und da habens mir gleich einen Kaffee gebracht!" Preludefahrer sagt: "Herst, was is das für a Baujahr? - 2000! - Meins ist 99! - Ajo Ajo!" Roberto sagt: "Das is mein vr6er! 4erfront, Schürzen, Auspuff, Tiefer, Defuser, Chip. Aber ich bin kein Autoprolet!" Christian sagt: "Hure! Schlampe! PIIITSCHKAA!" Gerri sagt: "Ihr seids alle Stammgäste! Ihr habts alle a VIP Karte! Und ich schick euch zurück nach Schwechat! I BIN SOOO DEPPAT!" Clausi sagt: "Oida da is finster wie in einem Kuhoasch!" "OIDA CLAUS WENNST NOCH EINMAL DAS LICHT AUFDREHST" "Kuhoasch" Hannes sagt: "Na i kann net i bin grad in Linz, i ruf di dann wieder an. Oder na na i bin eh in Wien" Duke-Hansi sagt: "Oida Ungara schleich di... verschwind mit deiner hittn.. aaab-flug.. na endlich *wroooamm*.. Eööö eööö eööö hühner! hühner!" Marco sagt: "Und da Baumann schon ein" Christian sagt: "Tschuldigung, habts ihr da was zum Essen? Na, wir verkaufen hier nur Fernseher!" Sascha sagt: "hahaha ssss. hahaha sssssss. hahaha sssss" Thomas sagt: "Fahr ma zu dir? Ich kenn eh den Weg!" Futsi sagt: "Oide, hast Gummistiefel?" Marco sagt: "Die nehm ich ma schon aus Prinzjakowtisch nicht!" Clemens sagt: "Christian, mir reichts heut schon wieder mit dir! Geh ma aus die augen ich will dich heut nimmer sehn!" Clausi sagt: "Wenn der ihre Eltern keine Geschwister san, dann weiss i ah net." Dalibor sagt: "Ans, Zwa, TRITT!" Marco sagt: "A Freund vom Mario der hat an 190er mit nur einem Sitz! Der hat schon 5 Motoren drin ghabt und 6 Turbolader... Weil immer wenn der Turbo passt hat, is der Motor zu klein geworden! Und für den neuen Motor war der Turbo zu klein! Dann hat er wieder einen neuen Turbo gekauft, da war dann wieder der Motor zu klein! Und so weiter ..." Christian sagt: "Geh Christian mach Licht aus? - Naaa, was is, wenn uns wer hinten reinfahrt?" Egon sagt: "Wennst willst, mach i da eine Carlos Ans Hutze auf die Motorhaube" Clemens sagt: "Andää! UN-TEN!! UUUNN-TEEN!!! *pistoledeut*" Marco sagt: "Wie heisst der Nachbar da von dir? Ah, meinst den Benzedek" Tierhändler sagt: "Entschludigung, was kostet der rote Sand?" - "Geeeh den tät i net nehmen, der is ja ur teuer...." Ein Maurer sagt: "I hätt gern an RS2, weil i muss viel Werkzeug mitnehmen, jetzt habi an Bayrer, da geht sich das schon nimmer aus!" Special-Fahrer sagt: "Da habe ich mich auf sein Niveau hinab begeben und habe folgende Worte gesprochen: Oida Gschissana, waun dei bleder Bua no amoi mei Tochta augreift hau i da owa so ans in die Goschen!" Marco sagt: "Wir haben einen Honda! CRX! Zwei Sitze! Wo soll Gott denn sitzen?" Monika sagt: "Wos? An Mercedes? Da SCHEISS i da eine" Christian sagt: "Wart, ich ruf den Thomas an, der weiss das ganz sicher. düdldü. AAAHH DER IS IN GRIECHENLAND" Marco sagt: "Nimm da Vlatzki! Nimm da Chips, Wodka! Gehört ALLES dir!" Christian sagt: "Ich weiss schon, was es mit dem Prelude auf sich hat... Alen und Sascha ..." Marco sagt: "Bei der Übersiedlung tu ma Computer ausm ersten Stock runterchecken, morgen tu ma dann die Computer wieder rauf checken." Marco sagt: "Schau, da hinten, der Glatzerte, das is der Kebab! - Na und, i der Langos." Christian sagt: "Du Vera, mach ma das gschwind wegen der Tür?" Marco sagt: "Warum schaust du so böse? Ziag di aus, dann lach I." Mundl sagt: "Na und? Ich hab auch zhaus an Mercedes! ... hundertneinzg!" Berti sagt: "Oh jo jo ... Molim Samo Dosen!" Marco sagt: "Uncle Benz " Ratko sagt: "VLADI SCHLOOOOOFEN!" ATR sagt: "Geh, jetzt hob i in Hunger seinen!" Zigeuner mit Sharan sagt: "Da siehst du was Gewicht ist bei vtec! DA SIEHST DU WAS GEWICHT IST BEI VTEC! Musst du weit drehen auch, der D...... zum beispiel, er dreht den motor bis 8500, 9000, 9200, 9500 er schaltet immer bei dreckige geräusch." Erika sagt: "Paaapaa Ungarn, Maaamaa Slovakaaai" Christian sagt: "All by my seeeeeelf! Is das der Jackie Chan?" Christian sagt: "Schnell Claus, fahr bevor er explodiert!" Erika sagt: "Wollt ihr ******? ääääh was triiinken?" Marco sagt: "I'm getting stronach" Simone sagt: "Das meinen SIE!" Clausi sagt: "Mica, was machst da? MICA REPARIIIIEREN!" Marco sagt: "Das is wie wenn ... wie wenn ... wie wenn ... wie wenn ..." Marco sagt: "Du hast Mannswörth .... mit Autos geflutet" Marco sagt: "Herst Christian, jetzt musst scho langsam a Motorradl Section auch machen - Jo für zwei Leut, für dich und fürn Haaansiiii" Berti sagt: "Erst wenn der VLADI SCHLAAAAFEN gehn, kann man mich mim Mercler sehn...." Ein Zigeuner sagt: "Du hast mir nur schaise gebracht in Österreich! Wenn du noch einmal sagst ich bin aus Sri Lanka, i schneid di STUCK fir STUCK! I schwöre bei meinem Leben, i nehm Messer und schneid di 70 Stuck!" Marco sagt: "Das überlebt niemand! Net amal ein Ninja!" Christian sagt: "I weiss net was die Leut glauben.... wenn i da in an Sigma sitz!" Herr Steiner sagt: "Herr Lorenz...... Gschissener!" Barbesitzer sagt: "*bildwackel* Nana, du kannst nichts dafür! *bildwackel* NA DU KANNST NICHTS DAFÜR! *bildwackel*" Mundl sagt: "Willst gratis rein? Sagst entweder, du bist der Saradic oder der Mohammed! - Na da zahl i lieber 8 euro und bin der Mundl" ATR sagt: "Der is so schirch, wennst den auf rotten.com gibst, glauben die Leut, der hat an Unfall ghabt." Herr Beyrl sagt: "Schön, dass Sie wissen, wo das bei Ihnen zuhause ist... Aber das interessiert mich eigentlich überhaupt nicht. Bringen's ma's bitte wieder." Christian sagt: "Clemens, das lass mal ruhig meine Sorge sein!" Ein Zigeuner sagt: "Jebooote! Kako Merceeedes je!" Clemens sagt: "Aufziehn, häkeln, ro-llen" Kleiner Typ mit GT4 sagt: "Und sie sagt: Wir wollen da nur schöne Autos.... Geh halt die Pappn! Und sie redet weiter... und er wieder: Geh halt die Pappn!" Zierli sagt: "Der is scho a bissl komisch.... naja er is scho sehr sehr komisch.... na eigentlich is eh a kompletter trottl." Berti sagt: "Ich will keinen neuen Reifen, ich will keine neuen Bolzen, ich mag einfach meine Felgen gewuchtet!" Vizor sagt: "Na, fahr ma mal u vierzehnte." Berti sagt: "Na zeig uns an du Oaschloch! Du weisst ja nicht einmal, aus welchem Land wir überhaupt sind!" Christian sagt: "Fahr ma bei grün oder bei gelb? KRAACH" Marco sagt: "Geh bitte, dort is ja nur so notgeiler Grind wie... wie... wie ich." Vizor sagt: "Christian, brauchst einen Schlafsack? Naaa, hab eh ein Nike-Handtuch" Vladi sagt: "Komm, geh ma bissl zu mir, aber bitte dusch dich vorher" Marco sagt: "Vlatzki, hilf ma, da kommt wer aus meinem Fernseher raus!" - "Ja, wart i komm glei! I nehm erm mit!"